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Tus chistes de Bingo

Publicamos una selección de Chistes sobre bingo aquí, en BingoGratisOnline.com, en la pagina de laos chistes. Publicamos uno de tus chistes re regalaremos 50 B€G Para enviar tus chistes pulsa aquí.

Gracias a todos nuestros miembros que nos han mandado chistes. Algunas veces no hemos reído tanto que no éramos capaces de jugar al bingo. te pedimos por favor que recuerdes que esta es una pagina familiar, así que no podemos publicar algunos de los chistes que nos habéis mandado.

Esta es una selección de algunos de los chistes que hemos recibido...

2 empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia despampanante se acerca para apostar 6.000 euros a una sola tirada.

Dijo:- Espero que no les importe chicos, pero me tengo más suerte con las apuestas jugando totalmente desnuda. Se quitó lentamente toda la ropa y dijo: Vamos daditos, mamá necesita nueva ropita. Y tiró los dados… Entonces grito:
- ¡¡Sí, sí he ganado, he ganado!!!
Empezó a dar saltos y a abrazar a los 2 empleados, tal era su euforia.

Cuando terminó de festejar recogió todo su dinero y su ropa y se fue, los 2 empleados se miraron todavía algo atontados y uno le dijo al otro:
- Que suerte tiene la rubia, ¿Qué ha sacado?
- Qué se yo, pensé que tú estabas mirando.

Enviado por: Rosy

Una mujer y su marido estaban jugando al bingo en línea y compitiendo para ver quién podía completar todos los números del cartón y por lo tanto, cantar bingo más veces. Estaban tan completamente empatados, que incluso el último número que ambos necesitaban para ganar era el 11. Finalmente, el 11 salió y ambos llenaron el cartón, empatando el juego y compartiendo la victoria. “Ambos ganamos, querido”, dijo la mujer. “No es así” protestó el esposo, “¡yo lo dije más rápido!”

Enviado por: Rosy

El esposo le comenta a un amigo del bingo...
Mi esposa se desvela diariamente hasta las 4 de la mañana.
El amigo le dice:¿trabajando?
-no, esperandome.

Enviado por: Arachely

Un mudo se encuentra jugando bingo. Van diciendo un número, después otro, y así hasta que gana. "¡Mmmmm!", exclama el mudo desesperado, tratando de llamar la atención.
"¡Mmmmm!"
Al ver que no le hacen caso, comienza a bajarse la cremallera del pantalón, cuando alguien hombre lo ve y grita:
"¡El mudo se la sacó! ¡El mudo se la sacó!"

Enviado por: marijuana51

Esto es un marido que estaba en casa de la vecina haciendo el amor toda la noche. En fin, se le hizo de día y estaba preocupado por que decir a su mujer. Entonces decidio ponerse un rotulador de color azul en la oreja y contarle la verdad a su mujer.
En esto que llega y entra a la casa, y su mujer le dice: “manolooo de donde vienes a estas horas ¿ehh?”
El le dice: “he estado haciendo el amor a la vecina toda la noche”
La mujer furiosa le responde: “por q me mientes. Mira el rotulador en la oreja. ¡Tu vienes del bingooo!

Enviado por: Victoria30

Un hombre entra en un salón de Bingo y escoge sus cartones.
Ve a una mosca muy particular, posarse sobre un número en un cartón específico, y creyendo que esto era una señal de suerte, compra ese cartón.
Más tarde esa noche, perdió y se dijo a si mismo, "¡Seguro que era una mosca casera la desgraciada!"

Enviado por: Saomlin

Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar bingo en una iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano. El chofer de su limosina llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa.
Papa: Apresúrate que estoy tarde para jugar mi bingo.
Chofer: Ok, Ok. Pero recuerde que el limite de velocidad es 20MPH.
Después de haber recorrido par de millas, el Papa no puede resistir la lentitud de su chofer.
Papa: Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares. Ahora yo voy a conducir. Así llegare a tiempo.
Su chofer obedece y se sienta atrás en la limo mientras el Papa pisa el acelerador y en cuestión de minutos va a 75MPH en una zona de 20MPH.
No pasa desapercibido, ya que inmediatamente una patrulla de policía le ordena que pare. El Papa obedece, y baja su vidrio. El policía se le acerca y dice:
Policía: Donde es el fuego? Oohps! Espere un momento.
El policía regresa a su patrulla y llama a su comandante.
Policia: 10-4. Tengo una situación difícil. Pare a un auto que iba a 75MPH en una zona de 20MPH.
Comandante: Yo no veo ningún problema. Dale la multa máxima para que aprenda!
Policia: Pero usted no entiende. EL tipo parece ser muy importante.
Comandante: No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen una reunion en New Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos hasta el lunes.
Policia: Yo no se. Pero insisto, este tipo en alguien importante.
Comandante: Cuan importante?
Policia: Su chofer es el Papa!

Enviado por: Figui36

Una mujer y su marido están jugando al bingo online y compitiendo para ver quién completaba todos los números del cartón más rápido y por lo tanto, cantar bingo más veces.
Estaban tan empatados, que incluso el último número que ambos necesitaban para ganar era el 11. Finalmente, el 11 salió y ambos llenaron el cartón, empatando el juego y compartiendo la victoria. “Ambos ganamos, querido”, dijo la mujer. “No es así” protestó el esposo, “¡yo lo dije más rápido!”

Enviado por: Figui36

Era una noche de mujeres en una sala de bingo sólo para rubias. La cosa había estado bastante aburrida, ya que ninguna persona había cantado bingo en toda la noche. La última partida tenía un gran bote de 350.000 Euros. El último juego de bingo de la noche se estaba haciendo interminablemente, habían salido casi todos los números de bingo, por lo que alguna de las rubias de la sala tenía que estar a punto de cantar bingo. Finalmente, es anunciado el 47, pero aún así no se escucha ningún grito de “¡Bingo!”. El frustrado encargado de la sala de bingo termina levantándose y arrojando el bolillero fuera del escenario. Todas las mujeres quedan impactadas, entonces él dice: “Acabo de anunciar todos y cada uno de los números del bingo ¿y nadie tiene bingo? ¿¡Acaso pueden decirme qué número es el que están esperando señoritas!?” Al unísono, las 412 rubias contestan: “¡¡El espacio en blanco!!”

Enviado por: Figui36

Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un dia decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema:
todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les grita:
–Paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es asi como me pagan?
Me van a hundir el arca.
Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
-Le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el dia y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda.
Pasaron los dias y andaba el mono molestando a la mona, le decía:
–El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres dias le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé.
-Mira Noé, sabe que el mono hace tres dias que me anda molestando.
Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese dia,
–pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama:
–Mira mono hijo de...! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera?
¿Qué es eso de que va a sufrir?
-Es que... perdí mi ficha jugando al bingo con el burro!

Enviado por: Saomlin

Para la gente que es muda es muy difícil conseguir hacerse entender en casi todas las situaciones, en el bingo se encontraba un mudo jugando, y en un lapso dado a esta persona le faltaba un solo número para llenar el cartón, justo el número salió en la pantalla y esta persona en el ambición de hacer saber a todos que había ganado empezó a aplaudir fuerte a lo que la vendedora le dice “ssssssshhhhh, haga silencio por favor”

Enviado por: Saomlin

Como se dice chino "Afortunado en el juego, desafortunado en el juego"

Bingo chachi, chichi chungo

Enviado por: Robe26

Entra un señor en una hamburguesería y pide: "por favor señorita, quiero dos cartones que no tengan los números repetidos"

La dependiente contesta, Oiga, perdone, esto no es un bingo.

Uy perdón, se disculpa el hombre. Pues póngame una hamburguesa completa y dos cartones que no tengan los números repetidos.

Enviado por: Maryta

Estaba una señora de Lepe, q era la primera vez q iba al bingo (harta pq no había cantado nada). En eso la vendedora de cartones dice: ¡último, último!... Y la señora responde: ¡no canto con los que tienen 15 números y voy a cantar con el que sólo tiene el último!.

Enviado por: Estrella

Esto una señora que esta en el bingo y pide 2 cartones. Empieza la partida y al cabo de dos minutos llama a la vendedora y le dice: "para la proxima partida me deja dos cartones de bingo, que voy al lavavo ahora"

La vendedora le dice: "¿quiere que le mire los cartones?"

y la señora responde: "no hace falta, ya estan llenos. Gracias"

Enviado por: SMLJMB

Betty y Hilda, dos amigas, fueron juntas a jugar a las máquinas tragaperras en su salón de bingo local. Las dos acordaron que cuando el dinero de una se acabara, ella esperaría en la valla, frente al salón de bingo, a que la otra terminara. Betty, perdió todo el dinero rápidamente, y se fue a la cerca a esperar a que llegara su amiga.

Ella esperó, y esperó, y esperó. Después de lo que pareció una eternidad, vio a Hilda acercarse cargando un saco de monedas gigante.

-"Hey betty, ¿Cómo te fue?" –

"Bueno Hilda", dijo Betty, "Me ves aquí sentada en esta valla, ¿qué crees? ¡Tu parece que pegaste un Gran Premio!"

-y contesta Hilda, "¡Ahh sí! Encontré una máquina buenísima al final del salón, ¡ven y te la mostraré! ¡no puedes perder jamás! ¡Siempre que metes un billete de un dólar, te devuelve 4 monedas de 25 centavos!"

Enviado por: angymacm

Estaba una pareja jugando al bingo, cuando de repente el señor de al lado grita ¡bingo! La pareja emocionada, va cordialmente y lo felicita.

El señor seguía gritando ¡bingo!, ¡bingo!

Y la pareja le dice: “sí señor, lo felicitamos de nuevo!

El hombre pregunta ¿por qué?

Pues porque usted ha cantado bingo

No, no ustedes no lo entienden. Lo que pasa es que yo quiero un bingo.

Enviado por: Sonia11

Un hombre le dice a su mujer que baja a comprar un paquete de tabaco y al cajero. Cuando está en el cajero sacando pasta se le aparece una tía que esta súper buena: rubia, ojos azules, 180 cm de altura… y le dice que por 20 euros le hace pasar la noche sexual mejor de su vida. El no dice que no, y se pasa toda la noche dándole al chiki chiki.

A las 06:00 de la mañana, que tiene que volver a su casa, piensa, ¿y ahora que le digo a mi mujer? ah ya lo sé, coge un rotulador rojo y se pinta rayas en la mano, cara, brazos y sube a su casa.

La mujer le espera con un cabreo que te cagas, y al entrar le pregunta: ¿dónde has estado toda la noche?

Veras... yo... estaba... en el cajero... y vino una tía que te cagas, estaba para comérsela. Y me dijo que por 20 euros me hacía pasar una noche que me iban a dar vueltas las orejas, y ya ves toda la noche, chiki chiki, pin pan, más chiki chicki y así hasta ahora.

La mujer se le queda mirando, mirando y le dice... Ya te vale pescaito, que no me engañas, tú te has pasado toda la noche en el bingooooooo

Enviado por: Alberto1967

Un calvo que está jugando en un bingo sin cantar nada (como lamasca, o sea cabreado), ve pasar por delante de su mesa uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

Enviado por: Alberto1967

Dos amigas están jugando en el bingo
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta la otra:
No, en mi casa se fue la luz

Enviado por: Alberto1967

Un matrimonio está jugando al bingo online, y en la televisión se veía un documental de vacas.
La mujer le pregunta al marido:
¿Son tus parientes?
El marido la mira con seriedad y le contesta:
Sí, son mi suegro y mi suegra.

Enviado por: Alberto1967

Están dos amigas jugando al bingo, y dice una:
“Oye haber si le cortas el pelo a tu hijo, que el otro día me dio un susto que no veas”
¿Por qué?, pregunta la otra
Ya ves, estaba yo de espaldas y oigo: “tengo sed”. Y al girarme pienso: “Leñe, el perro habla”

Enviado por: Alberto1967

Un matrimonio está jugando unas partidas de bingo en la sala de bingo de su barrio, y de repente la mujer se desmaya.
Casualmente había un medico jugando y, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Toma, ni a mí, responde el marido pero es que su padre es rico.

Enviado por: Alberto1967

El marido llega a casa y le dice a la mujer:
- Perdimos todo nuestro dinero en el Bingo, aprende a cocinar porque tendremos que echar a la cocinera. La mujer responde:
- Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar también al jardinero

Enviado por: sil22

Un hombre se apura para llegar a su casa y le grita a su mujer, "¡Marta, empaca tus cosas acabo de ganar el bingo!"
Marta contesta, "¿Debería empacar para un clima caliente o frío?"
El hombre le responde, "No me importa. ¡Con tal que estés fuera de la casa para el medio día!"

Enviado por: sil22

P: ¿Cuál es la diferencia entre un rezo en una iglesia y un rezo en un bingo?
R: En un bingo, ¡realmente lo haces en serio!

Enviado por: sil22

Se encontraba una familia jugando al bingo cuando de repente uno de ellos, Ramón, se empieza a encontrar mal. Total que terminan de jugar la partida de bingo que estaban jugando, y deciden ir al hospital a que le chequeen.

Tras esperar varias horas en la sala de espera sin ninguna noticia, llega un medico y les comenta:

Medico: ¿Son ustedes los familiades de Don Damon Cadetedo?

Familiares: Si, somos nosotros.

Medico: Miden, siento comunicadles que Don Damon a muedto.

Familiar: ¡No me joda!

Medico: Vamos a vé, que no se entedan. Ni mejoda ni va a mejodad. ¡Esta muedto!

Enviado por: XANA

pep7pep7, o sea yo, salía del bingo sin blanca. Era muy tarde y fue a coger el único taxi que había en la puerta:

- Quiero ir a Aranjuez - le dije.

- Serán 50€ por adelantado.

- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60€.

- Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ¡pringao!

Pasó una semana y canté un bingo de 3.000€. Al salir del bingo encontré la hilera de taxis; el que no me quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarme del taxista, entré en el primer taxi y enseñando el dinero le dije:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?

- 50€.

- Te doy 600€ si al llegar me la chupas.

- ¡Ni de coña!

A continuación probé con el siguiente:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?

- 55€.

- Te doy 600€ si al llegar me la chupas.

- Ni por 6.000€.

Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llegué al taxista del que me quería vengar:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?

- 50€ por adelantado.

- Te doy 60€ si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo: ¡¡ME VOY A ARANJUEZ!!

Enviado por: pep7pep7

¿Que pescado ves siempre por el bingo?

¡La raya!

Enviado por: pep7pep7

¿Como se dice en chino: Afortunado en el bingo desgraciado en amores?

Bingo chachi, chocho chungo

Enviado por: sil22

Dos jugadores de bingo están hablando. Uno acaba de ganar y el otro acaba de perder
"Mi esposa acaba de recordar la peor memoria que jamás haya oído"
"Se olvidó de tus ganancias, ¿ah?"
"No, recuerda todas mis pérdidas".

Enviado por: sil22

Era una mujer tan gorda que iba todos los días al Bingo para ver si conseguía de alguna forma mantener la línea

Enviado por: wiilson

Era un hombre tan afortunado, tan afortunado, tan afortunado, que en lugar de tener líneas en la palma de las manos tenía bingos...

Enviado por: wiilson

P: ¿Que es blanco y negro y grita: "¡Si!, ¡Si!, ¡Si!"?
R: Una monja ganando al bingo.

Un hombre tiene una mujer muy atractiva, que siempre quiere ropa nueva, joyas etc., aunque él no era muy rico. Un día su mujer aparece con un collar de diamantes. El hombre la pregunta: ¿de donde has sacado eso?. Su esposa responde, "lo he ganado en el bingo".

A la noche siguiente la mujer aparece con un abrigo de visón. El hombre la pregunta ¿de donde has sacado eso? Su esposa le responde, "lo he ganado en el bingo".

La noche siguiente ella aparece en casa con un Mercedes. El marido la pregunta; ¿de donde has sacado eso?. Su esposa responde, "mira, no estés todo el rato preguntándome donde consigo mis cosas. Ve arriba y preparame el baño". "

La esposa va arriba y se encuentra la bañera con muy poquita agua, y pregunta al marido: "¿por que has puesto tan poco agua en la bañera?"

El marido responde, "no quiero que se te moje tu cartón de bingo".

Maria y Amparo estaban jugando al bingo.

Amparo esta todo el rato mirando por encima del hombro de Maria diciendo: "Tienes ese numero, marcalo"

Amparo sigue así durante 3 o 4 números más, y Maria se empieza a molestar y dice "¿por que no miras tu cartón?"

Amparo responde: "No puedo, esta lleno"

Eva estaba hablando por teléfono con su amiga Carmen, quejandose del perezoso e inútil marido. Después de estar 20 minutos hablando sobre esto, Carmen dice: "mi marido me dijo que tenia que escoger entre el bingo y él...... y voy a echarle mucho de menos"

Mi primera esta en blanco pero no en negro
Mi segunda esta en amarillo pero no en morado
Mi tercera esta en negro pero no en rojo
Mi cuarta esta en gris pero no en azul
Mi quinta esta en rojo pero no en verde
¿Qué soy?

P: ¿Como consigues que una dulce y simpática ancianita empiece a maldecir y a decir palabrotas?
R: Consigue que otra dulce y simpática ancianita grite ¡BINGO!

P: ¿Que tiene un montón de pequeñas bolas y vuelve locas a las ancianas?
R: Una máquina de bingo

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DEL BINGO

No te sentaras en la silla de la suerte del prójimo.
No te quedaras mirando fijamente los cartones del prójimo.
No tomaras el el nombre del Locutor en vano.
No cantarás falsos Bingos.
No desearas mala suerte al prójimo.
No amenazaras con matar al Locutor.
No robaras el dinero de tu marido para jugar al bingo (bueno, esto si puedes hacerlo de vez en cuando).
No presumirás sobre cuanto has ganado.
No te quejaras sobre cuanto has perdido.
No codiciaras las ganancias de tu prójimo.

Publicaremos una selección de vuestros chistes sobre bingo aquí en Tus Chistes de Bingo. Si publicamos uno de tus chistes, te regalaremos un bono de 50 B€G. Pulsa aquí para enviar tus chistes.

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